L'ABC de la toilette Turque

Qui dit voyage en Turquie dit nécessité d'affronter à un moment ou un autre l'effroyable toilette Turque!

Oui, le nord-américain a beaucoup entendu parler des horreurs de la toilette turque mais je fais mon coming out et j’avoue qu’après essais, je préfère DE LOIN la toilette turque à la toilette avec un bol. Shocking I know!

Upside de la toilette turque: c’est musculairement plus facile de squatter en petit bonhomme près du sol que de squatter au-dessus d’un bol de toilette sans y toucher. Sérieux, en squattant au-dessus du bol, j’ai toujours peur de perdre un petit peu de force dans les jambes, de descendre d’un minuscule centimètre et de me retrouver à toucher le bol avec mes fesses pis mourir dans les jours qui suivent de l’Ébola! De squatter au niveau du sol bien installé sur les talons, c’est presqu’une belle expérience! Mais j’avoue que je me suis souvent imaginé les p’tites vieilles en équilibre sur les talons et je suis convaincue que c’est fréquent de retrouver une p’tites vieille au fond d’une cuvette turque.

Downside, de la toilette turque: (mis à part le risque de trouver une p’tite vieille dedans) : pas de chasse d’eau. Or, je flushe toujours les bols de toilettes publiques avec mon pied pour éviter de toucher la clenche. Impossible avec la toilette turque. Tu dois ouvrir un petit robinet et laisser couler. Si tu as besoin d’un plus gros volume d’eau pour flusher ta toilette turque, pas de problème! Tu peux remplir le petit contenant en plastique qui est toujours à ta disposition pour ensuite vider ce plus gros volume d’eau sur ce que tu veux faire partir.

À noter qu’il faut aussi TOUJOURS avoir du papier cul sur soi et que le papier de toilette ne va pas dans la dite toilette mais bien dans la corbeille juste à côté. Il faut donc éviter de regarder de trop près le contenu de la corbeille, ce qui devient très difficile quand t'as juste ça à regarder pendant que tu fais ton squat...

#toiletteturque #turquie